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    比起天黑我更怕天亮  白天真的难熬。 自从A后,工作状态就不似从前,度日如年。家人建议我辞了工作在家休息,慢慢的休息就变成了我每天的状态。别人上班,我在休息,别人休息,我还在休息。 总觉得黑夜一转眼就过去了,而我的白天却漫长而寂寞!是地球厌倦了月亮,还是太钟情太阳?每每夜晚就一路狂奔,想快点离开月亮
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    CD4数据

    章捷 2017-08-12 11:12
    2016年2月 上药前CD4 451 病载13000 2016年8月 上药半年CD4 453 病载检测不到  2017年2月 上药一年CD4 605   cd4和cd8比值0.96 2017年8月  上药一年半CD4 968  cd4和cd8 比值1.13 病载还没出结果  未完待续  数据未完待续 我的故事未完待续  祝所有A友平安幸福
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    成长 就是要学着和那些曾经喜欢的事物告别 在别人眼里一切光鲜的面具下 其实永远有不为人知的痛楚 姣好的面容 良好的教育 体面的工作... 原来希望努力获得瞩目 现在却很反感别人因为这些过多关注 有些人看到你的外表 心心念念的把你奉为男神 有些人看到你的学历 不由自主的向你投来目光 有些人看到你的工作 举手投
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    许久不发表日志了  比起几个月前 自己一个人承受所有的压力 苦苦挣扎 要生要死的念头若隐若现 全家人知道以后的接纳与关怀 给我很大的能量去积极面对这不幸的一切 有时候 我都会忘记生病这件事了  现在 每天规律上班 规律睡眠 简单的生活  一切波澜已看淡 最初的梦想我已经记不得了  眼下 就
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      最近,时常感觉乏力,早晨起床也浑身没劲,下班之后回家也不想动弹。不知道是不是命不久矣的信号。 其实我不怕死的,毕竟这一切都不是自己能左右得了的,只是开始大段大段时间回想过去,上班时候发呆,上下班车上也会闭着眼睛回忆着。   想着想着会流泪,不喜欢照镜子,懒得剃胡子,不喜欢见人,一切就好像做
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    无奈

    章捷 2016-06-27 16:41
    其实好几次 点开了日志 却不知道要写什么  工作也变得越来越消极 原本是有美好而丰满的梦想 带着父母的期望 一路向前 6年的留学生涯 原本是给未来一个完美的起点 而今 却变成禁锢我的枷锁 我现在特害怕和同事一起吃饭 一坐下就是各种生儿育女的话题 我比以前更懂得和自己相处 沉默 不是因为我不想说什么&nbs
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    5-18

    章捷 2016-05-18 13:33
    5月18号 晴  昨天一夜没有睡好 惴惴不安  因为今天是去医院拿药化验的日子了 有时候 除了每晚10点吃药的时候 我会想起自己的状况 其他时间 我已经忘记了自己的病况 只有在每个月去医院拿药的日子前后 倍感压抑 我不知道大家是不是和我一样 尽管我每次都请求医生给我多几个月的药量 医生都会用很轻描淡写
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    母亲节过后 一切如旧 正常的作息 正常的工作 不经意间 发现母亲话少了 知道我病情之后的她 越来越沉默了  尽管在家里我试图不让家人感觉到我有一丝丝的悲伤 但是母亲 或许还是在责怪自己没有照顾好我 对于母亲和家人的愧疚 我无语言表  30年前是母亲给我一个健康的身体 呵护我成长  而今我还家人的
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    第一篇日志

    章捷 2016-05-03 09:32
        刚开始时候 有千言万语想说 却一直被限制着不能发日志 现在能发了 又不知道说些什么 回忆那段日子 颓废的想要放弃 要生要死的呐喊 整日整夜的不眠 实在是幼稚了      已而今只有每个月去医院的时间 我是恐惧的 压抑的 其他日子 我积极治疗 努力工作 规律作息 或许我还有梦想 所以我要努力着